LIGHT HOUSE

...waiting for...

2012-02-09T22:32:00.000+01:00

Hola... Hace cosa más de un mes que no entraba en el blog, mi pensamiento era del estilo: Total para qué voy a escribir si nadie me lee. He comprobado que cada entrada tiene diferente número de visitas, ya es algo. Mirar alrededor, no mirar tanto hacia adentro, hacia atrás. Este mes ha tenido sus cosas buenas (he conocido a alguien :)) y sus cosas malas. ¿Qué puede más? Yo que sé, sé que gano más teniendo paciencia conmigo misma, disfrutar del tiempo que tengo me cuesta. Todavía existen muchos sentimientos encontrados. Mi dichoso ex skater me marcó, y le tengo que perdonar, y a mi família también y es difícil de cojones... Espero nunca más volver a vivir una experiencia como un brote psicótico, te deja tocado y marcado. Se puede salir adelante, ese es mi pensamiento positivo esencial. De verdad, hay un antes y un después en tu vida. Volver a ser el mismo.

Recuerdo que antes mi blog era otra cosa, me dedicaba a escribir pensamientos positivos, historias, ... Ahora todo eso me cuesta. Si hasta me da palo ir a una cena de carnaval! No me apetece sociabilizar. Hay más gente que ha pasado por lo mismo que yo y no sé como compartir experiencias (no he encontrado ningún blog al respecto por ejemplo). Se me olvidaba, el lunes empiezo el curso de diseño gráfico digital. Me tocó la lotería. Bueno, la segunda, porque quién conocí es maravilloso y eso también me ha hecho entrar en estado de shock. Que mi relación anterior no sé como pude llamarle relación. Asumir, asimilar... Este ha sido un mes de dormir y dormir, de no querer pensar, de fantasear que le partía la cara al Reta... De comer. No os lo podéis imaginar, el refugiarte en la comida y ser consciente y volverte a refugiar es odioso y sé que con el odio hacia mi misma no arreglo nada. Eso he cobrado consciencia esta tarde. Mimarse, suena tan bonito, ja. Puf, cuanto dolor. Estoy bloqueada y por más que me animan mis padres, y gente que me quiere la clave está en mí. Decir lo lograré por aquí escrito me suena a falacia. Creo en mi, si, pero ¿cuál es mi velocidad? ¿cuál es mi tiempo? Gracias por leerme, suerte. :*

...my time...

2012-01-06T17:01:00.001+01:00

Cuando resulta que en lo que volcaste tu ilusión ya no sirve y se queda atrás, que es pura ceniza. ¿Qué hacer entonces? Parece mentira pero ahora miro al futuro y desarrollar en Flash ya no me produce tilin, no me apasiona, no me dice nada. Tampoco estoy para programar, primero me he de poner a trabajar, y primero de eso encontrar un trabajo... Ahorrar, y con ese dinero ahorrado entonces hacer un curso. ¿De qué? Veremos.

Esa sería una opción. Me apunté a un curso del SOC, para desempleados. Diseño gráfico digital. Sería la lotería que me llamaran. ¿Me tocará?

...when you miss...

2011-12-05T21:05:00.001+01:00

Es extraño, creo que llega el momento de recordar los buenos sentimientos, los buenos recuerdos. Es duro y difícil cuando te acuerdas de como has vivido un brote psicótico. Es duro y difícil porque durante el día te vienen flashes de las excentricidades que tuviste. Es duro y difícil porque por las noches te cuesta dormir siendo consciente que estuviste cerca de un año mal y que eso signifique que lo compartistes con la persona amada.

Medina Azahara me llena mucho, quizás porque Reta tenía un cd que poníamos cuando tocaba limpiar en casa o porque simplemente me identifique con esa música muchísimo. ¿Será que me tendré que ir al Sur para encontrar al amor de mi vida? Jajaja, a lo mejor me van los calorros, yo que sé...

Han sido días muy difíciles. Peso 84 Kg, me han recetado Topiramato. Desayuno, mediodía y cena. Veremos los resultados porque ya había llegado al extremo de salir de casa y comprarme un croissant de chocolate y una palmera... Son estados de bajón en los que te resulta difícil tener fuerza de voluntad.

La fuerza de voluntad es no obligarse, es hacer las cosas porque uno quiere. Días atrás mis padres me regalaron un mp3, no funcionaba. Más bajón. Hoy lo hemos ido a cambiar lo he dejado cargando. En cierto modo hoy ha sido un gran día, la visita con el psiquiatra por la mañana ha ido muy bien, me he desahogado y por la tarde con asistente social bueno, tener que hacer frente a un papel en el que tienes que marcar con una x el campo enfermedad mental para que evaluen tu grado de discapacidad no es que te llene de alegría pero en casa se necesita una ayuda extra monetaria y era la gota que faltaba para que me saliera el amor propio.

En mi casa me dicen que me lo tome con calma, que si lo que me apetece es dormir que duerma y yo escuchando Foreigner desde Spotify pienso que estoy renaciendo, que voy por el 5o mes. Hoy tengo 32 años y 5 meses. Nunca me había fijado tanto. Supongo que es para observar mis avances. Aunque me haya engordado, no sepa si voy a adelgazar, si seré capz de seguir la dieta, ni tan siquiera si me aceptarán a la oferta que me he inscrito del SOC I wanna know what love is y... cuándo sabré eso?

Mi vista es corta y larga a la vez. Miro hacia el pasado para aprender, y trato de aprender a sonreír de nuevo mirando al presente y el futuro... Uf! Yo no sé si volveré a tener pareja en no se cuantos años. Hoy me ha dado por escribir en mi diario que es momento de recopilar los buenos momentos, y ahora se me ocurre que tal vez también dejar estar las decisiones que fui tomando que por una razón u otra me llevaron a vivir esta experiencia para algo.

¿En qué creo? ¿En qué tengo fe? Ahora mismo sólo en la música.

...le croissant...

2011-11-26T22:52:00.001+01:00

Hoy ha estado bien el día. Bueno mejor ahora a la noche, pero el día en si ha estado bien. He ido de compras con mis padres. Unos tejanos, unas botas de montaña, unas camisetas, un jersei negro con cremallera de estos de deporte. Talla 46 los tejanos y las camisetas XL... ¬¬

Si me ves cansado fuera del sendero,
ya casi sin fuerzas para hacer camino.

Si me ves sintiendo que la vida es dura,
porque ya no puedo, porque ya no sigo...
ven a recordarme cómo es un comienzo,
ven a desafiarme con tu desafío.

Muéveme en el alma, vuélveme al impulso,
llévame a mí mismo.

Yo sabré entonces encender mi lámpara
en el tiempo oscuro, entre el viento frío.

[...]

El resto del poema (aquí) está dónde está colgado el vídeo. La verdad es que mis padres tienen mucha paciencia conmigo, y yo veo que también la he de tener conmigo misma. ¿Y quién no cuándo lo está pasando mal por algo? Pero la paciencia, el saber esperar, es una suerte de anhelo lleno de ternura de ver por fin llegar con sorpresa lo que tu alma desea como un niño.

Esta noche me he visitado diferentes enlaces relacionados con las enfermedades mentales, con como superar una depresión post-brote psicótico, sobre como canalizar la ira... Para descargar libros: libroos.es. La frase que más me ha llegado ha sido: Lanzaos a algo que améis. En vez de hacer que la ira sea vuestro problema, dejad que la creatividad sea el objeto de vuestra meditación.

Espero con ilusión una guitarra para navidades... Le croissant? Para merendar me comí uno... El chocolate dicen que pone de buen humor... Y yo ya sé que es por gula, porque me siento agobiada, ... Qué le voy hacer... Ser mi mejor amiga, no rendirme y todo eso... es fácil decirlo y complicadísimo me está resultando... umph!

...anterior a que...

2011-11-25T21:48:00.001+01:00

Me releo y no me sorprendo. Todos albergamos contradicciones. Quizás mi manera de no ver con quien cuento y con quien no es directamente prescindiendo de tomar la iniciativa. Inhibiédome. Buscando la excusa que estoy gorda... Antes hubiera llamado yo, pero es que antes, es antes y ahora es un nuevo momento en mi vida. No es igual. Un brote psi no es una gripe. Alteras la percepción de la realidad, la transtornas y cuando te pillan el tratamiento es un choque con la realidad.

En estos momentos ya no clamo por recuperar mi vida anterior, ni tan siquiera mi figura, porque para empezar cuando la recupere será fruto de un esfuerzo y será el reflejo de una nueva Grisel. A ese respecto no me desanimo ni me desaliento, sostenerse es la única opción. Los resultados no llegan ipsofacto. Con hoy llevo 15 días de dieta, y ayer me levanté por la noche a comer algo por no poder dormir. Y hoy la pizza joder... Lo peor es que no he hecho prácticamente actividad alguna esta semana.

Hoy me he cambiado la medicación. En lugar de tomarla por la noche la he tomado al mediodía. Total me he despertado a las 12. Podría haber ido al gimnasio pero he pensado ¿para qué? Pienso que he tirado dos años de mi vida con Reta, me entregué a él, a sus sueños y cuando una noche me quedé ayudándolo a ver si hacíamos un montaje de vídeo para una historia de su amado skate y al día siguiente no acudí a la entrevista de curro que tenía por no haber escuchado el despertador, no me pidió disculpas o me agradeció que hubiera intentado ayudarle, simplemente fue un: podrías haberte levantado. Ahora debo estar en la fase de ver las cosas malas de esa relación, la psi me dice que me quede con lo bueno... El sexo? El cariño? Yo sólo quería que escuchara mis inquietudes, compartir charlas... Ahí me inhibí hasta tal extremo que sólo hablaba él y yo esperaba un milagro. Fue a mediados del 2010 que empezó todo...

Me gustaría encontrar a gente que haya pasado lo que yo, para sentirme reconfortada supongo. ¿Cuándo se acabará lo de los controles de orina? Lo del tratamiento va para largo... Por lo menos me descubro aceptando y asumiendo cada vez más rápido las cosas, pero soy muy testaruda en otras. De hecho hay cosas que uno necesita tiempo para poder decir: Es cierto, es verdad y no sólo una sensación. Ese chico es el hombre de tu vida. Ves a por él. Inténtalo.

...falling...

2011-11-25T21:02:00.001+01:00

Me dice que no esté down, que no me quiere sentir down, y yo esta semana no sé como sentirme. Hoy no he salido de casa. Ayer no actualicé el blog, no me apetecía. He mirado las estadísticas, me han visitado de Argentina y de Rusia. ¿Será verdad? España me sale muy verde y a mí no me suena el teléfono. Me haría mucha ilusión que alguien me llamase o me enviase un mail preguntándome como estoy. Tal vez es que soy demasiado egoísta, egocéntrica o cualquier palabra que empiece por ego.

Ayer me estuvo por salir la palabra te quiero y no lo hice. Su sonrisa es todo un bálsamo para mi alma, y pensar en él sin pensar nada en concreto me sostiene de pronto. Me mantiene a flote y no hace nada en particular, sólo hacerme reír y todo es virtual. En esta semana, hasta la palabra amistad la estoy poniendo en tela de juicio, cada uno tiene su vida. Sigo encallada y me he comido una pizza, tanto da. Mañana quería irme de excursión sola y lo que haré es irme a comprar unas bambas con mis padres y luego a comer a un chino.

No me salen ni las ganas de llorar. Estoy increíblemente hasta los cojones de tener que seguir asumiendo cosas, cada día una nueva. Saldré de esta por supuesto, y no a base de somníferos. Le comenté a la psi que había dormido mal pero yo misma me justifique: Claro por la preocupación de saber si me saldría el trabajo de recepcionista para los fines de semana. Lo de correos un cuento. Era una escuela para prepararte para las oposiciones. Cobrando claro.

Oposición y resistencia es lo que hay en mí. Ni arriba, ni abajo, mantenerme a flote para no falling down... Pero si sientes y no piensas, entras en un estado de trance en el que observas y tratas que todo te dé igual. Descacharrante, ¿estaré madurando?

Esta fue la semana de asimilar la soledad del corredor de fondo, de no mirar a nadie, de no buscar ningún lugar. ¿Qué me deparará la siguiente semana?

...pasar el paso...

2011-11-23T17:35:00.001+01:00

Es curioso como ahora estoy encayada con el sueño, una que siempre había dormido de golpe y sin la más mínima preocupación aún teniéndola y ahora me encuentro que llevo varios días que no pego ojo hasta las 2/3 de la mañana... Me descompagina y mi madre insiste que es porque al bajarme la medicación mi cuerpo se está reajustando, que lo que tengo que hacer es madrugar aunque me de palo y bueno, lo probaré mañana que además tengo visita con la psicóloga y le podré comentar lo que me pasa.

Irme a dormir y no poder conciliar el sueño. Pasar el paso. Otro día anodino. ¿Necesitaré al final somníferos? Hoy me han llamado de Correos, y me han concertado una entrevista para mañana por la tarde así que a ver que pasa con el proceso de selección... Si se me desajusta una cosa por un lado, yo he de mantener el paso por otro. Me canso. Hoy es un día anodino. No he visto avance.

Bueno, tal vez el mayor avance es aprender a saber esperar sin desfallecer... No sé...

...prediciendo lo impredecible...

2011-11-22T23:19:00.000+01:00

Oooooh! Doooooonna, ooooooh! Doooooonna!... Mmmm, mmmm, mmmm
Con ayer por la noche y otras noches he descubierto que estoy muy sensible a las emociones.
¿Qué hacer frente a eso?

Descubrí, bueno mejor dicho busqué "El Pensamiento" aún no lo he leído entero.

Perder el miedo es lo que siento en mi interior.

Sufrir un brote psicótico te marca y más si cabe si te acuerdas de todo. Es como un break con tu anterior manera de ser, supongo que otros que lo deben haber sufrido lo comparten conmigo así. Es como si el arnés que has ido construyendo a lo largo de tu vida, que en ocasiones remiendas o tienes ocasión de cambiarlo te lo arrancases tu mismo de cuajo y cayeras al vacío.

Ahora visto con perspectiva, tengo la suerte de vivir con mis padres, al margen de lo que a nivel emocional ello me implique y lo que a nivel de convivencia tenga que interiorizar. La habitación la han cambiado, y me tratan como a una hija... Me pagan el gimnasio, el tabaco, tengo cama y comida. Ayer compartía con ellos la reflexión que esta experiencia me ha transformado, que he madurado de golpe y que no sabía si me trataban como a una enferma mental... Como a una hija... considero importante el reflexionar, el no asir la primera idea que se me pasa por la cabeza, en contrastar para reducir a la mínima expresión algo que parece muy grande...

Yo estoy encabezonada en contar con los amigos lo justo... Aún me siento muy vulnerable pero me reafirmo en mi entereza. La vida nos ofrece pruebas para crecer y las personas que aparecen en esos momentos son agradables sorpresas. Al final resultará que caer no duele tanto... aunque en serio, cumpliéndose hoy que hace 4 meses que salí sólo sé que estoy reconstruyéndome pieza a pieza.

...Starrider...

2011-11-20T23:02:00.000+01:00

¿Te sientes solo en tu vida? ¿Pero realmente solo? Tal vez cuentas con el apoyo de los amigos pero por vergüenza de haberte engordado 15 kilos no quedas más con ellos de lo que podrías, tal vez te sientes abatido a momentos o en medio de una reunión familiar por que te das cuenta que algo en tí (por no decir todo) ha cambiado, tal vez encontrando el término depresión psicótica, vas a parar al término transtorno bipolar y es entonces que te preguntas que estuvo tan mal de tu relación anterior y ahí empiezas a sentir rabia, una extraña rabia porque a esa persona, sí, le fuistes infiel, es para variar en tu trayectoria amorosa, estuvistes a punto de dejarlo pero te entregaste hasta la última neurona. Ja!

Sola, en mi vida me habría imaginado así. Superar un obstáculo como Diós manda tiene ese tipo de peaje. Yo no he dejado de querer a mis padres aunque no entiendo muchas cosas de cómo se comportaron mientras yo estaba mal, claro no sabían que estaban conviviendo con una persona que sufría un brote psicótico pero aún así, mis hermanos, el acordarme de las lágrimas de mi hermana una vez ya había salido yo del ingreso y nos fuimos a pasear diciéndome que no había tenido hermana pequeña en 32 años, no me sirven. Nada es igual.

Miro en mi interior. Que es cierto, que es mentira. Que es una creencia errónea. Que es el tiempo. Una onomatopeya. Ya! Y ya, no se consiguen las cosas. Ya lo dije ayer un paso tras otro. Hay tantas acepciones para el paso del tiempo. Me siento dolida y ni tan siquiera sabía si escribir en el blog hoy o no. Me ha sobrevenido una suerte de no soledad, de saber que aquí me puedo expresar lea, quién me lea. Que es comprensible mi situación. No estas solo en tus batallas, hay más gente como tú, que está incluso peor. Qué es peor y qué es mejor cuando tienes piezas que encajar de tu vivencia más reciente, de tus últimos 7-10 años, de cómo vivías la familia a cómo la vives ahora...

Mi historia llegados a este punto creo que me supera, porque no confío en los terapeutas. Demasiado trabajo tener que repasar mi vida a ver dónde hay otro trauma además de en aquello, y ya hablar de eso me resulta cansino. Quiero un puto mp3 eso es todo. Una puta guitarra nada más, para aprender a tocarla y volver a cantar (que suerte tuve de cantar en dos grupos). Rebajar los 15 kilos que me sobran a fuerza de constancia y de sudar en el gimnasio, que no me den antidepresivos. Dar la cara y mi mejor sonrisa en las visitas que tengan que ser. Me sale una sonrisa cuando pienso que a los 40 a uno le sobreviene una crisis existencial, los cojones, que estoy hasta los cojones. A mí se me ha adelantado 8 años. Y ya no se trata de aguantar el tipo se trata de trascender, joder. Me exijo mucho a mi misma tal vez, mañana hacen 4 meses que salí del ingreso.

Por cierto, disfrutad del vídeo. Foreigner me encanta.

...¿Dónde está la luz?...

2011-11-19T23:03:00.001+01:00

Bueno, escribir con una alegría encima sabiendo que estás triste es como tener una lucecita que te indique el camino. Me está costando, no hacer dieta, sino superar lo del "Reta". Mira, me ha salido una rima y todo... ¬¬ Sufrir un brote psicótico es una experiencia que te marca para siempre, pero sufrirlo mientras estás saliendo con alguien es más heavy si cabe.

Los problemas ya eran unos cuantos, y mi distorsión de la realidad soy consciente que fue importante. Si sumamos el hecho que siempre he tenido fe hasta en las piedras, creo que no me hice bien a mi misma. Vivimos momentos duros, pero ni yo era consciente de lo que me pasaba ni él tampoco. El que no me quisiera apoyar en lo que era crucial para mí fue lo que suscitó el fin de la relación. Si uno de los miembros de la pareja quiere hacer frente a un asunto familiar y no sabe cómo, y el otro miembro de la pareja tampoco tiene herramientas, quizás lo menos que se puede pedir es el sentirse escuchado, respaldado.

Quizás estás serían razones suficientes cómo para no perdonarlo, o cómo para no echar la vista atrás pero como ya dije (creo que en la primera entrada, Tú mismo) le llegué a escribir 3 cartas y ahora estoy en fase de desintoxicación. Es decir: No more letters. Cómo me decía hoy Ana por faisbuk: No me puedo responsabilizar de su dolor, y si le quiero escribir otra carta es para de alguna manera reconfortarlo (si es que lo necesita porque no respondió a ninguna de las anteriores 3).

La dieta la estoy llevando muy bien. Me he hecho un calendario que voy tachando y poniéndome frases motivadoras. ^^ Además teniendo en cuenta que la última carta que le pensaba hacer la rompí el mismo día que retomé el blog y me puse enserio con lo de la dieta pues... habrá que aprovecharlo! Ya no me viene la agonía de querer comer. Estoy descubriendo mi fuerza interior como nunca. Me tienen hasta el gorro con lo de ir de a poco, o con paciencia... No se trata de resignarse, ni de tener determinación, es algo que para mí va más allá. Es como estar pasando una tormenta y tener que mantener el timón firme constantemente pero a su vez con suavidad... ¿Sabéis la alegría que supone recuperar el brío de tus pasos? Es una pasada! Para mí es más bien como una escalada, cómo que cada paso cuenta. Decisión tal vez...

...Del silencio has de escapar...

2011-11-18T22:00:00.001+01:00

Qué es una melodía
sin voz
Qué es la alegría
sin tu luz
Recuerdos que vienen
y se van
Qué es el dolor,
el vacío,
la soledad
Es una melodía sin voz,
sólo poesía,
sólo poesía

Un catalejo
miro a lo lejos
a los que se van

Yo que me alejo a orillas
de esta gran ciudad

y recorro las mismas
calles para encontrarme

y recorro las mismas
calles para reinventarme

Si hay solución decidme
porque me siento vacía y triste

Canto aún sin guitarra
con mis letras nada más

...Lascia ch'io pianga...

2011-11-17T22:51:00.001+01:00

Farinelli Il Castrato, relato de la vida de Carlo Broschi, célebre castrado que triunfó en la ópera en el XVIII fue una película que fui a ver con mis padres cuando tendría yo, tendría... 13 o 14 años. Me marcó la escena del Lascia ch'io pianga... Let Me Weep Over My Cruel Fate...

Iba a poner el vídeo correspondiente a la película, pero buscando he encontrado este vídeo que me ha parecido más interesante. Hoy estoy muy motivada. Es probable que empiece a trabajar los findes de recepcionista. Tengo que consultarlo mañana con el doc psiquiatra pero ya lo he consultado a mis padres y les parece bien. De modo que me quedará el resto de la semana para ir al gimnasio y seguir recuperándome. Para mi es como si hubiera sido una guerra.

Por mi parte no me queda otra que seguir el curso de los acontecimientos. Si, nunca mejor dicho. Con hoy, ya son 7 los días que llevo yendo al gimnasio desde la semana pasada. Me siento vulnerable pero a la vez robusta. Llevo bien la dieta. Aquello que me causaba ansiedad ya no me la causa. Engordarse por culpa de la ansiedad es muy frustrante hasta que encuentras la/s causa/s. Nadie me preparó para lo que he vivido, nadie me preparó para lo que estoy viviendo.

Hoy he quedado con María! Poderla ver, hablar con ella, más que traerme recuerdos del pasado me ha dado fuerzas en mi porvenir. También me ha servido para reafirmarme en mis creencias, en mis convicciones. No soy la misma, aunque tal vez en esencia si (eso me lo ha dicho María aunque yo no estoy muy de acuerdo... :^P).

Me parece que es hora de asumir que rompí con mi pasado anterior al 2011... La imagen es de Duart Castle de la Isle of Mull.

...Llueve...

2011-11-15T16:52:00.000+01:00

Emiliana Torrini Cover of The Sound of Silence The Graduate

No recuerdo haber visto entera esta película. He repasado mis notas. Hace cosa de casi tres meses me compré una libreta. Todavía no me había puesto con el blog. En una recuperación se dispone de mucho tiempo para pensar, para reflexionar, para digerir, para luchar. Aunque la palabra luchar no me acaba de agradar demasiado. Se lucha en las guerras, dónde se derrama sangre. Cuando uno hace frente visicitudes no derrama sangre, derrama vísceras de espíritu. Busca trascender.

Según la teoría de Maslow la Autoactualización es útil para comprender la importancia de la búsqueda espiritual. Cuando estamos por autoactualizarnos englobamos las siguientes características:

1. Aceptación de la realidad
2. Aceptación de nosotros mismos, los demás y el mundo que nos rodea
3. Somos espontáneos
4. Nos concentramos en problemas
5. Sabemos guardar las distancias y necesitamos de privacidad
6. Somos autónomos e independientes
7. Nuestra actitud al valorar a las personas o cosas no es esteriotipada
8. Aun sin ser de carácter religioso, tenemos experiencias espirituales profundas
9. Nos identificamos con el género humano
10. Nuestras relaciones íntimas con unas cuantas personas a las que amamos tienden a ser profundas y fuertemente emocionales en vez de superficiales.
11. Nuestros valores y actitudes son democráticos
12. No confundimos los medios con los fines
13. Nuestro sentido del humor no es hiriente
14. Nos resistimos al conformismo cultural
15. Trascendemos el medio que nos rodea en lugar de sólo enfrentarnos con él

Esto lo he extraído del libro "Es amor o es adicción" (Brenda Schaeffer), que viene a ser una guía práctica de autoayuda en el que se hace incapie a cerca de las relaciones adictivas, las que en definitiva ponen en un claro compromiso nuestra autoestima y nuestra capacidad de desarrollarnos dentro de la pareja como una entidad independiente.

'No me uno a tí para que me restituyas, ni tan siquiera para que me restablezcas o me rescates. Tampoco quiero que creas que no asumo tus carencias. Si estamos juntos, es para crecer ambos compartiendo nuestra intimidad, vulnerabilidad y libertad. Tener un proyecto en común en el que nuestras conversaciones den origen y puesta en marcha a nuestros sueños. Los tuyos, los míos, los nuestros.' By Emerald Light House

Y cómo dice en la última página que tengo escrita en mi libreta: ¿Quién leerá esto en un futuro?

...The Reason...

2011-11-14T23:21:00.001+01:00

Es curioso, a quién le envie mail ya no trabaja dónde trabajaba pero lo he localizado. Fua! A esto se le llama que te suba el ánimo. Hoy tuve visita con el doc psiquiatra y me ha dado una buena noticia: lo mío no es crónico. Me han bajado la medicación al mínimo. No existe diagnóstico todavía. Sin embargo lo que me ha motivado más es ver esa sonrisa. Madre de Diós.

¿Qué es lo que recuerdo de esa persona? Pues para empezar que fui una kafre por tener la cabeza en otra parte, por lo menos no lo fui tanto como para engañarle con otro, pero si tienes la cabeza en otra parte eres desleal. No fui infiel del todo... bueno, pero fui desleal. Y ahora con el tiempo una que tiene tiempo de sobras de revisar sus errores, es la persona que más me marco. Fueron sólo 5 meses... ¿Y qué? The Reason, rosas amarillas, croissants de chocolate, red beans, Baby... Recuerdo que le regalé un cuadro de Marilyn. ¿Recordáis que hablaba de este, el otro y el de más allá? Esos fueron círculos inconcretos. No sé por qué me da por pensar que este sea un círculo concreto pero eso sólo lo sé yo, y bueno, él. No sé lo que pasará pero sea lo que sea será para bien. En definitiva estoy creciendo y evolucionando. De algo me tiene que servir el taller al que acudo. Del amor romántico al amor libre.

Hoy respondí a una pregunta pensando en él, (sin saber que luego lo localizaría) ¿cómo sabes que te quieren? Cuando me deja mostrarme vulnerable, y con él lo fui y esa fue una de las razones por las que lo dejé... Ha llovido mucho desde entonces. Llevo 6 días siguiendo la dieta y he estabilizado mi peso en unos preciosos 81,600 Kg. Me han bajado la medicación al mínimo. La semana pasada volví a empezar a ir al gimnasio. Dos días. Hoy no pude ir porque a la mañana tuve visita con el doc. Tengo 4 días por delante para ir al gimnasio y salir a caminar si es que no llueve claro! Y de paso estoy durmiendo mejor. ^^

Lo más importante de todo es que lo que me hizo llegar hasta aquí lo voy asumiendo de a poco aunque me sienta muy sola y muy dolida. Aunque no crea en la família y a pesar de eso les quiera por todo lo que me brindaron de pequeña. El duelo por el regreso le llamaría yo. Además se junta que sigo en fase desintoxicación por la última relación. Dentro de 7 días se cumplirán 4 meses desde que salí del ingreso.

...Bisonte Blanco...

2011-11-13T15:49:00.001+01:00

Ted Nugent The White Buffalo
¿Es amor o es adicción? Mirando en retrospectiva mis relaciones amorosas no sé que pensar. Me embarqué en proyectos en los que salí mal parada eso es todo. Quizás afán por arreglarles la vida, arreglarles la casa, ¿cambiarles? no aceptación. Tú sales con alguien porque ese alguien te embarga y te enamora, y más allá de enamorarte porque te deja prendada su manera de ser.

Llueve en Horta (Barcelona). Son las 15:52 y ahora dormiré una siesta. Vivimos una sociedad en el que nos embuten de información a diario y dónde nuestro modo de vida está minado por nuestras posesiones. Si yo digo que a los 40 quiero tener una Harley, o mejor dicho me veo conduciendo una es un símbolo de poder, un tótem, como el águila que llevo tatuada en la espalda. ¿Cuántos se toman las cosas a la ligera?

Nada es lo que parece, a veces simulamos nuestro dolor, frustración pero tenemos todo el derecho a sentirlo y con ellos sentirnos vivos. Yo dí positivo en un análisis de sangre en coca. La noche antes me había metido una ralla. Todo para qué... pues para llamar la atención. ¿Hubiera sido más sencillo hablar con mis padres que era lo que me preocupaba sin angustia? Aaaaaaah. Ahora paso control cada semana en el CAS, martes y jueves, y no tengo ningún problema de adicción. Nunca me compré medio gramo (es cierto, siempre me invitaron) y fumé porros. Ahora por no beber no bebo ni cerveza (contraindicación con la medicación). ¿Qué es lo que te hace sentir jodido? ¿Crees que no saldrás?

Vamos, que no se trata de aguantar, luchar o resistir. Planta una semilla en tu jardín, la perseverancia de la flor y no su paciencia te dará alas.

...Cambios...

2011-11-13T00:31:00.001+01:00

1979

Nací en ese año. Hoy he ido de excursión. Nuevo contacto con la carretera de copiloto. Hacia meses que no salía de excursión, desde verano. Buena comida, buena amistad. He decidido no tener hijos, he decidido que tendré una Harley a los 40. Bueno, puede ser que llegue antes. No habrá pequeña estrellita, habrá Little Star. Una mujer puede realizarse y no necesariamente pasar ni por un altar ni por una sala de parto. Quizás es que lo que me ha pasado es muy fuerte.
No creo en la família. No creo en formar una família. Me acuerdo de tí, de aquella foto de la Luna. ¿Te acordarás de mí en alguna ocasión? Me gusta escribir como en un acertijo, como el Sombrerero Loco. Amor furtivo. Cachis, me enamoré de mi profe de batería. Ruta intransitable. Otro frustamiento de tantos a la cabeza. Stop, stop... y Crash! Descalabro mental.

Si tio, cuando entramos en la gasolinera a comprar unas rueditas sonaba esta canción. Me acuerdo de ese momento y otros. Hoy lo he decidido, de perdidos al río te escribo mail. Vaya pues... No tengo a dónde enviártelo. Esta dirección no sirve, de la otra no me acuerdo... No tengo a dónde enviárselo! Entonces surge la pregunta, menos etérea ¿se acordará él alguna vez de alguno de esos momentos? ¿Kassiopea le ayudará? ¿Se guardó mi blog y tendrá ocasión de verlo? Y entonces me entran las ganas de reír porque esto ¿qué es esto chic@s? Pues una rallada, reflexión... un re-cuer-do de amooooor muy intenso. Amor frustrado, porque no se consumoooo sólo se consumieron en ocasiones, rueditas! ¿Qué pasa con los recuerdos niñ@s? Que son experiencias vividas que se quedan en nuestro corazoncito...

No hay nada mejor que escribir hasta las 00:53 con tal de coger el sueño y no quedarme de duermevela en la cama... ¿Os gusta más este fondo de pantalla? Un beso eléctrificante...

P.D Soy una paciente petarda que no quiere consumir pastillas para dormir. Ahora sóis mi nueva droga! Hasta mañana...

...Bon giorno...

2011-11-10T10:31:00.003+01:00

Ayer no me pude ir a dormir hasta pasadas las dos de la mañana. Volví a caer en la tentación y me levanté a comer algo. No acostumbro y ayer creo que me mato el merendar los cereleas con leche azucarada... Cada uno tiene que ir buscando sus trucos y jamás rendirse. Una dieta es privación, austeridad y sobre todo pasar de toooodas las cosas dulces y ricas que se zamparía Homer. xP

Estoy de buen humor. Ayer envié un mail que no sé si debería haber enviado a alguien que me marcó. Así estoy, como una res que va revisando los tatuajes que tiene. ¿Le enviaré un mail a Richard para saber cómo está? ¿Cuándo me cree la cuenta en el Facebook me haré amiga de Agus? ¿Me volveré a flipar con el profe de batería? Jajaja, lo dudo mucho. Hay círculos que de algún modo u otro ya quedaron cerrados y otros que aunque sigan abiertos ahí se quedaron. He de estar por mí...

Cuánto egoísmo! Echar la vista atrás tiene eso. Y será por tiempo para pensar y asimilar las piezas de mi vida. ¿Tanto hay que recuperar o que revisar? Digamos que se tiene que reparar en algún sentido el daño que uno mismo se ha inflingido, ya sea por malas decisiones, decisiones poco acertadas o por todas aquellas cosas que ahora nos parecen errores y que simplemente hemos de saber encajar. Eso es un gran trabajo de introspección el que he hecho en estos últimos ya casi 4 meses y lo que me queda.

Bueno, si no hay respuesta que le vamos a hacer. Por lo menos estoy contenta que lo hice de corazón. En fin, toca tomar el segundo café descafeinado con sacarina, hacerse la cama e ir caminando a mi super paso tortuga al gimnasio recordándome a ratos si y a ratos también que yo puedo.

...Tú mismo...

2011-11-09T20:28:00.006+01:00

Aleluya desde Barcelona, Horta! Recuperé la password de gmail de e-merald! Desde el 22 de septiembre del 2010 ha llovido mucho desde entonces. Pasando por el dejar el grupo en el que estaba (Steel God), contando que les debo todavía pasta, y que dejé la relación en la que estaba con Reta, me parece estar honrando a mi pasado escribiendo sobre aquellos últimos con los que viví algo importante.

El 22 de Enero regresé a mi casa hecha polvo, asuntos familiares, deudas, 7 años de mi vida vividos a tope, me hicieron estallar en un delirio transitorio o también llamado brote psicótico. Fui ingresada en la Vall Hebrón el 1 de Julio. Cumplí mis 32 años internada, nadie me llamó, nadie lo sabía. Después me trasladaron al Hospital San Rafael dónde estuve hasta el 22 de julio. Nada más salir le envié un sms a mi ex. También le he escrito cartas. Tres para ser exactos. Sin respuesta. ¿Para qué? Pues por querer dejar las cosas bien. Ahora en fase de desintoxicación.

Este blog tal y como han sido mis experiencias está dirigido a aquell@s que sufren alguna enfermedad mental, a aquell@s que quieren hacer dieta, a los que se han engordado por los medicamentos y ahora no saben que hacer, a los que quieren crecer pero por encima de todas las cosas a mis colegas (mmm iba a salir una lagrimita pero me he sabido controlar). Todavía no tengo diagnóstico y bueno, sigo siendo yo misma y a cada día más ¿madura?. Con casi 20 kilos más (ahora peso 81 antes llegué a pesar 62) vuelvo a estar on-line y eso es lo que más ilusión me hace.

Mi vida ahora es la de un convaleciente de ¿guerra? Salir a pasear si hay ganas, ir al gimnasio si hay ganas, hacer dieta si hay ganas... De momento nada de trabajar hasta que el doc dé el ok. Pero está claro que habiendo recuperado mi blog, he recuperado una parte de mí importantísima pues todos los posts que fui haciendo los guardé en borrador y los tengo que organizar. Si alguien que me lee por la razón que sea se quiere poner en contacto conmigo que lo haga a través de astrogris@hotmail.com (el móvil antiguo no sirve y la dirección e-merald.lighthouse@hgmail.com la tengo que purgar).

Dirigido a los colegas: Si por alguna razón te pusistes en contacto conmigo y no te respondí, no me lo tengas en cuenta por fa, pues el proceso me está resultando muy duro y voy poco a poco. De hecho la soledad se ha convertido en mi mejor compañera... Si tal vez sea cierto, y sea demasiado orgullosa...

Mirando hacia las estrellas siempre, ad astra